ハローワークの憂鬱（２）
トヨタから離職表が届いて早速ハローワークに手続きに行きました。離職表の提出というのは離婚届みたいなもんで、関係は終わっていて別居状態にある夫婦が、印鑑押して役所に行って法的に離婚が決定してしまうようなものかもしれませんね。
昨日は真ちゃんがケーキを１０個ほど持ってきてくれたんだけれど、やっぱり５個食べるといくら甘党（辛党でもあるんだけれど）のボクでも「もうオレたち終わりだね」なんて気持ちになってしまうもんで。てか、どっちかというと和菓子の粒あん系が好きだから、今度は金つばなんか持ってきてね。
別れる理由と言うのはいろいろあって、人格の不一致とか価値観の相違と言った人間なら誰しもが遭遇する問題ならば、「オレたち終わりなんだね」なんて少しの悲しくなって、もう後戻りできない（実は出来るかもしれないと考えていたとしても）状況に少しばかり後悔したり反省したりする市役所玄関前、なんてのを想像してしまいます。
でも、DV（ドメスティックバイオレンス）なんて暴力が原因だとすると、そういった情景というものもなくて、思い出もただ憎悪と恐怖のみということになるのかもしれないですね。別れると場面もないだろうし。
「ごめんね、幸せに出来なくて」
「ううん、私も悪かったから」
「……」
「……」
「あ、そうそう、ちゃんと養育費は振り込んでねっ」
なんてもんで、別れの余韻なんてのは失業給付の手続きをしている間に、そのへんに打ち捨てられてしまうってもんで…。それでもひとりの部屋に帰って、ひとりの時間を過していると、ついつい癖で彼/女の名前を呼んでしまう。そしてそれは当分の間続いて、徐々に寂しさが募ってくる。初めの頃よりも時間を置いた頃のほうが寂しさは強く感じてしまうものなのでしょうね。
「ついつい」といういつもの癖だと思っていたことが、実は名前を呼ぶことで精神的バランスを保っていたということを認識するまでには、時間が必要で、そしてそれが分かった時に愕然とするのと同じで、認定日までの退屈な時間を過していると、ひとりの部屋でついついインパクトでボルトを締める動きをしたり、ほっとタイムと同じ時間にコーヒーを飲んだり…。そしてソバと巻き寿司セットを食べたりして。
それほどまでにトヨタを愛していたというのではなくて、やっぱり自分が過した場所ってのは愛おしいもので、思い出を捨ててしまいたいほど憎悪するというのは、あまりにも悲しすぎるだろうし、もしもそんな切り刻んで捨ててしまいたい思い出があったとしても、少しだけ自分の心の中で脚色して、どこか心の隙間にスペースを作って、そっと置いて残していると、それがボクたちの心ってものを、これも少しだけなんだろうけれど、豊にするのではないかと、考えているんです。
ま、いろんなことがあったとしてもだ、切り刻んで捨ててしまうほど憎悪する心ってのは良くないと思っているんです。隣人を愛せということ、それはなにも人に対してだけではなくて、思い出にも言えることなんだろうと思っています。
今日は、ハローワークには行きません。
はあ~。ぬるいなあ。お前はマジで。
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こんばんは。
そうですね、いろいろなことを考えているかなあ。生活が変わったからか睡眠不足にもなっているようです。昨夜も６時に寝て７時に起きたから、1時間しか寝てなかったり。
寝不足の頭で考えると、どっちかになりますよね。躁常態か鬱常態かみたいに…。
えっと、ありがとう。その言葉だけで、抱きしめられているようですよ。
また、大丈夫だって言って下さいね。
自由な時間がたくさんできてしまって
余計なことまで色々考えてませんか？
普段から管理人さんって物事を深く考えて、洞察力とかすごそうで、でもそれで自分の首も
絞めていそうで心配です。
とてもとても抱きしめてあげたいです。
大丈夫ですよって。
あんまり悪い方へばかり考えないで下さいね。